FENG.'s profile>>忘了我愛你.PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 19 紀念我們曾經一起走過的青春年輪歲月不知不覺的竟翻起了高三時的書..
是國慶放完假進去吧,那天剛好把作業交了,考完了假期進去的考試,便去高中部比較熟的那個小賣部要了個百事可樂的箱子,激奮的跑上三樓(那時好象是3樓吧..記性真不好。..要忘記快了..)把書往箱子裏面扔...就打包回家了..沒有和同學道別..沒有任何的預兆..就這樣走了... 只是走的時候告訴了丹妮.她寫了一張紙條.是第一次.她說我想這也是最後一次.怎麽闡述我對她的感情呢?...佩服還是更多呢?..她說我是她在高中三年裏唯一的亮點...我真的很榮幸她這樣說...那樣的情景現在回想起來真的是我在高中三年裏最最深刻的畫面了... 大家都在自習..教室靜的呼吸的聲音也可聽見....只有我一個人在碰裏旁浪的收拾東西,我對丹妮說我要走了...我不想念了.她看著我..沒有言語.後來一直到下課鈴響了她遞了張紙條我,讓我等會在看...我看見她的眼眶泛紅.我心裏也開始糾痛.話到嘴邊也噎了下去. 我不知道這次決定是否正確.但我明白我受不了這樣禁锢的生活.也想擺脫高中生升向大學生這樣方程式的生活.于是我做了讓我爸媽在朋友面前大失顔面的舉動.我自動退學了.
其實.真正的事實是.當時過著枯燥乏味高三生活的我,看了很多很多的書...一些經營管理之類..一些成功的例子...覺得自己不應該把時間耗費在學校裏,覺得真正學到東西的是社會.可是,我想象的真的太簡單了..就算我擺脫了學校生活...可還是擺脫不了父母對我的那種特別的關照..爲我制造的黃金籠子.那時的我年輕氣盛,心高氣傲.自以爲是.受不了半點委屈.更受不了誰大聲對我說話..可想而之,這樣的我怎麽可能成爲理想中的成功者.. 學校又給了我一次回去參加會考的機會.等于說我還是可以繼續回去念書.可是愛面子的我就這樣放棄這個機會.任性的再次傷害了我父母的心. 後來看見電視裏經常演那些當兵的人.于是很向往部隊的生活,覺得也許自己去了裏面吃點苦或許會成熟很多.也許是走向成功的一條路.
向家裏人說了自己意向,商量了很久,.父親要我去盧洲警校,了解的人就會知道裏面的情況了..大爲執绔子弟所呆處,想也鍛煉不了人.而母親是贊成我去當兵的.最後于父母意見不和而過了當年的招兵時間.等到第2年招兵時,便提前做了准備,可是就要在去之前又想臨陣逃脫.最終還是決定去了.我沒辦法讓自己再像寄生蟲一樣的生活下去.在退學後的日子,因爲抑郁而産生很多親情上等方面的思想負擔.過于憂慮.過于擔驚受怕.也患得患失.變得有些神經質.病態.本以爲去了部隊或許會鍛煉的更堅強.可是.後來發現部隊的真實面貌卻又是多麽的後悔選擇了當兵這條路. 于是由患上抑郁又加重爲患上了癔症.變得畏畏縮縮.在部隊裏的我像似換了一個人,不知道是好還是壞.下了連隊後,日子久了,後又發現一些所存在的事實,覺得以前的自己神經質.連被人討厭也不知道.像個白癡一樣的生活.雖然這樣,但就近現在的生活來說,在歐隊長身上我是學到了很多很多真正爲人處事的東西.他是我在離開學校最最佩服和崇拜的人.當然不是盲目的,因爲他時像位老者,時像位知己.時也像個孩子.我覺得他就好象真的是我的親人般..像是看著我長大,像是認識了很久般.自從當了隊長的通訊員後,我覺得自己真的成熟了很多,病情也好轉了.
可是...自從上次每個星期三的讀報變成了我眼中的批判大會之後,我就覺得我的病似乎又來了...也似乎是更嚴重些..這是長大的表現嗎?長大就是疼痛嗎?疼痛了把傷口掩好就是長大?在你覺得對你不滿意的人面前表現你開心的一面,在他們對你指控那些微不足道卻讓他們覺得不公平的事你心裏雖然像刀割覺得被人出賣,覺得信錯了人,覺得他們不似表面那樣對你般好,你覺得心痛,你很想哭,很想哭..卻始終笑著.想著再怎麽想哭也不要在他們面前哭./這...就是所謂的成熟嗎?這就是我的家人我的朋友在我面前經常提起的長大嗎?
可是爲什麽這樣讓我很難再信任一個人..讓我覺得原來這個世界.這個社會,這些人..爲了生存.可以這般虛僞.平時的友好而心裏卻是極度的不爽.這樣的話.讓我相信誰?.我不難過..真的不難過.我只是很想逃避這一切.所以我很不想回部隊..我很想回到父母爲打造的那個黃金籠子裏面看世界.可以傻忽忽的笑著.傻忽忽的被騙著.傻忽忽的被利用著.我很不想看清這個社會真實的一面.雖然我知道這是必須面對的.因爲自己想成爲女強人,想獨當一面.想勇敢.想堅強.不想被人看不起.不想被人看成寄生蟲.不想被人說我沒用.更不想被人說是只會消費享受的大小姐.
因爲想成爲這樣的人.因爲肩負起責任.因爲自己是個有肩膀的人.因爲自己是長女.因爲我忘不了臨走前丹妮第一次也是最後一次在學校裏傳給我紙條.這是我第一次也是最後一次收到她在學校裏傳給我的紙條.我很想成功.我很想不被人看不起.很想闖蕩江湖.可是..這樣的我...可以完成什麽?...連還有一年兵也不想再當下去的我..又想以當年的借口而逃脫..我真的不知道自己可以做什麽.可以做成什麽..
這是丹妮給我的信.每看一遍都新的感受.我希望我現在發出來不僅可以激勵自己,也希望激勵身邊的朋友..還有看到這篇文章的朋友.
小芊:
這是我第一次給你傳紙條,我想這也是最後一次.不管怎麽樣我對你的決定表示支持.我認爲你比我勇敢,有勇氣選擇自己的路.不必像我一樣活得像條狗. 在認識你餓一段日子裏,或許我們有許多分歧,有時也會發生口角,但我始終認爲,你是我三年灰暗的高中生活中唯一的亮點,也是唯一可以作爲朋友的人,我不善于表達感情,很多時候是這樣的,但我還是很關心你的. 每個人都有自己的人生目標,無論你作了怎樣的選擇,重要的是你要負責.我想,這是我現在最想對你說的話,也是我對你唯一的忠告(作爲一個朋友). 希望你能夠勝利大逃亡,頭也不回地走出這個學校,過自己想過的生活,走自己想走的路.我說過人是自私的,當你選擇放棄時,你或許會傷害很多人,包括你最愛的父母,但你必須堅定,因爲這是你自己的生活,不管將來結果如何,至少你做過了,重要的是你負責了. 我本來很想親口對你說這些,但我想文字比較容易表達.我怕還沒等我講完,眼淚就流出來了(這是很丟人的).Good Luck!!! 丹妮 看完之後我很久沒有言語.我覺得自己似乎就這樣失去一個很信任我的朋友..因爲我覺得也許就是因爲這樣我們之間以後都將會有距離.我不知道爲什麽.當時我承諾過在她大學期間一定會看她的.一定.當時我說的多麽的肯定..可是.現在..我們從我回去參加畢業典禮後就再也沒有聯系過了....我真的覺得很愧疚...
明天早上將要很早就起來..現在卻一點睡意也沒有,我不知道這次過去後將要面對一個怎樣的轉折.盡管心裏是百般不情願.可.有肩膀的人就要擔起肩上責任.
因爲不小心還翻到一個草稿本,本是一本語文默寫本,可只在上面默寫了一頁便作草稿本之用.上面記載了和阚魚的一小段對話.讓我想起了高二分班後和陸陽小憨子變成"同桌"和小超成爲姐弟的日子.
以下便是和陸陽小憨子,阚魚,還有小超之間的年輪歲月
最先認識的是陸陽還是小超,還是在同一個時間熟悉的我也分不清了...只記得,因爲特殊的每個星期會一排一排的大調位子而不小心和陸陽成了"同桌"而小超好象是一直都坐在我前面的.在看了草稿本上的東西才想起原來和陸陽剛認識的時候也有吵過的.可是我真的不記得吵過.更不記得爲什麽而吵..不過腦海裏好象也有一閃而過的畫面,可就是記不清.
本子上有這樣一段對話.是我和阚魚傳紙條時的內容.
平:138**** 魚:我明天幫你發OK!你電還沒充好,你叫我怎麽發,你連小靈通都不借我^^..... 平:誰叫你坐門口!我說過小靈通可以借你打電話!不是不借你挖!明天?那等你發了再跟我講話吧! 魚:你怎麽這樣啊!你真是太不了解我了.況且你又不把我當你好朋友. 平:跟你認識才多久啊?陸陽跟我也接觸了很久才當他是好朋友的!剛考試我還經常和他吵架呢!我了解你作何?你不發我不會再回你下一句話了!發了再說!做朋友也要有個過程的啊!有誰一開始就是好朋友的? 魚:發完了. ................................ 好象還讓發了條給斐斐的...
上面有記載內容..但是沒說誰. "怎麽不接我電話啊? 明天啥時來? 姐姐~那兩包煙不是我要的!我幫別人帶的啦! 我發誓爲~!我還敢蒙你嗎?你大俠啊~! 騙誰都不會騙你挖!" ................................... 還記載了一些上課沒聽...自習課要完成作業時茫然不知作業爲何而問同學的對話.... 說真的...在我記憶中,陸陽好象從來沒有認真的吼過我.從來也沒有讓我覺得自己被這個朋友給抛棄了..雖然偶爾會這樣對他說,但也是因爲受了委屈才找他發泄的.但是小超和阚魚,雖然現在都當做好朋友了..可是..偶爾總覺得孤獨。..有種被抛棄了的感覺..就好象第一次被部隊放回來時..大老遠的跑去江大門口..那麽大的大熱天....郁悶--!!!結果就陸陽一個人出來..可是小超人呢...卻躲在空調寢室裏玩電腦...
10月2號那天在街上是第一個見著小超你的,才看見小雞爪等人... 可你記得我還在昆明時告訴你我又要回來你是怎麽說的麽....
還有小阚...雖然會很長時間才會見面...不知道要在什麽時候..出國前還是出國後...但..我記得你對我說..會永遠支持我的.對不對.呵呵.我會記著的!!!其實...在不知不覺中,我也已經把你當成好朋友看待了...不過..那次回來..你居然也拒絕出來...雖然當時很氣..但後來知道了原因就沒那麽生氣了...希望你也一路走好...
認識我的一個學弟對我說,老姐,我從來就沒看見你一個人過,在學校裏的時候總是有很多人和你在一起.出去玩的時候也總是有很多朋友陪著...
可是..現在正患病的我..是需要友情的治療的啊!!!親情是我心裏占據著最不可取代的位置,曾經友情也占據過這樣的位置..戰友情也是...可是後來..我發現了一些我從來沒遇見過事實..讓我覺得人和人之間的虛僞真的可以掩飾的那麽真實.仿佛真的是朋友般..真的是很關心你的戰友般...太多虛情假意.太多做作的感情...太多的人前背後..我真的覺得自己以前活的像個白癡...以爲誰對自己好就可以相信.就要加倍的對對方好,爲對方付出.可是...其實自己一直是在自作多情...會錯了意...也表錯了情...
我知道我現在在等待...等真心...是真心就可以了..我不真可以不奢求其他..因爲我有愛我的父母...也有像哥哥一樣疼我的兩個雙胞胎弟弟,他們總是讓著我,雖然我表面上還是很凶..我需要真心的朋友..不管貧窮還是落後..不管富有還有尊貴,不管順境還是逆境.都會陪在身邊..真心對我的朋友...我覺得..這個已經沒什麽遺憾的了..這也將是我一生所得到的最最珍貴的寶藏...
然而...父母給我的愛太多太多..讓我覺得真的很怕這是一場夢.夢醒後我不過是個沒人要沒人疼的小孩. |
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